“Eu sei quando você mente antes mesmo de começar a falar. Porque eu sei demais de você, e talvez seja esse o problema de nós não darmos certos. Porque ambos conhecemos um ao outro. Sabemos de cor todos os defeitos e manias rídiculas que temos. Eu sei o quanto você mente em relação ao amor, e sei também, que você é uma bomba que sempre estoura na hora errado, no lugar errado. Assim como você sabe que sou extremamente dramática a ponto de fazer com que tudo seja parecido com uma abismo fundo demais pra se escapar, e exatamente tudo, nunca está sendo o suficiente para mim. E também das coisas erradas que vamos fazer um com o outro depois que esses defeitos vem a tona. Sabemos, então transformamos isso tudo em um desastre antes mesmo de saber em que rumo esses erros vão chegar e em que ponto eles vão parar. Desistimos antes mesmo de tentarmos por que se conhecemos demais e sabemos as decisões erradas que vamos escolher. E talvez é um grande erro saber tanto assim o que se esconde em nós. Porque somos tão complexos. E realmente nada se encaixa de forma que faça com que se torne algo mais simples. Mas o que infelizmente temos de em comum, é a fraqueza. A fraqueza de aguentar esses apesares e apesares com o nosso amor, ou até mesmo individualmente. E isso, sempre que nos leva a esse ponto final, a esses adeus doedores e a essas infinitas perguntas, mas como principal, a grande questão de por que nós não damos certo?”

“Então, hoje é o grande dia. Ou melhor, um péssimo dia. Dia repletos de lembranças que me esforço todos os dias para serem apagadas no meu cotidiano e do meu ser. Dia em que se retorna todas aquelas pequenas e incomodavéis coisas que se foram. O seu dia. Hoje você completa quantos anos mesmo? Desculpa, mas é que realmente eu quis esquecer - ou pelo menos fingir, que não conhecia mais nada sobre você. Mas de certa forma eu sempre irei lembrar da data do seu aniversário. Porque nessa data todo o meu desespero tomava conta de mim. Porque era realmente incrível a forma como você era seletivo e exigível. E também, era um dos melhores dias de você. Porque você sempre dava de tudo de você que era de melhor, apesar de você ficar horas no meu ouvido reclamando porque tinha que ser em um mês justo de número impar. Mas o que mais dói, o que mais me faz ficar intalada de sentimentos até a garganta, é que sempre você me lembrava nesse dia que nós nunca acabaríamos. E agora, o que você me diz?”

“Primeiramente eu queria te pedir desculpas. Queria pedir desculpas por toda minha estupidez e infantilidade. Pela minha grosseria e minha falta de vontade, talvez, apenas de te entender. Eu sei, que você não me conhece muito bem, até porque, eu pareço um livro fechado com senha pra se abrir não é? Ou melhor, eu pareço mais uma história mal escrita, uma coisa muito mal interpretada porque ao mesmo tempo que sou sensata, sou uma bomba pronta pra explodir no lugar errado. Realmente, me desculpe por nem chegar a unha do seu pé. Por não conseguir ser mais bonita, nem mesmo de um vestido de grife enquanto você só ta com esses seus vestes tão simples. É que realmente, você é demais. Você é bonito demais. Você é forte demais. Você é engraçado demais, e se não soar tão estranho e impróprio pra esse texto, você é gostoso demais. E mais uma vez desculpa. E se não poder me perdoar eu te entendo, sei que sou inquisitiva demais e melindrosa demais, e isso realmente não é uma tarefa muito fácil de se lidar. Mas também, não me perdoarei por ter errado tão feio, com a melhor pessoa que eu poderia ter.”

“Infelizmente não somos algo que se pode ser concertado. Somos um erro sem fim, com nenhuma chance de ser pelo menos reconstruido de outra forma. Porque nós, somos orgulhosos e rancorosos. Nós não se esquecemos de nada. De nenhuma palavra. De nenhum gesto. De nenhum dia. De nenhum erro. E dessa vez, erramos feios. Erramos não só um com o outro como com nós mesmo. Pisamos e passamos por várias e várias vezes por nossas cabeças e acabamos com tudo aquilo que corremos tanto pra ser construido. E dessa vez eu não digo que o erro foi só seu. Não digo a você que foi você, unicamente você o estúpido, idiota e hipócrita. Digo que fomos nós. Por fazer por repetidas vezes coisas que nós enxergavámos que estava acabando aos poucos com a gente. Por negar tanta coisa que devia ser revelada um ao outro. Por ter tido preguiça, falta de vontade de concertar quando tinhámos tempo pra isso. Hoje, somos isso, e não voltamos a ser aquilo que sinceramente sinto falta. Não só eu como você. E daqui uns dias, seremos nada, por que o que era nosso, nós mesmos deixamos morrer.”

“Você sabe que você sempre a teve. Você sabe muito bem que cada pedacinho dela sempre foi seu. Desde o seu sorriso, até mesmo sua tristeza. Pois apesar de você a fazer bem, você dava umas pisadas em cima dela, e em cima de vocês mesmo. Mas ela ficou, ela aguentou cada pisada e continuou se esforçando o maxímo para que vocês dessem certo e aprendesse a cozinhar pra você. Por que você sabe, que ela te amava como ninguém. Você sabe que diante dos olhos dela você era a coisa mais agradável que ela visualizou. Mesmo que tenha passado esses olhares misteriosos dela por vários rostos. E que apesar de ter mais de 500 músicas no seu computador, sua voz era melodia mais perfeita e o timbre mais doce. Você sabe dessas coisas, e é bem obvio que agora você se sinta culpado por não ter mais ela. Porque você teve tantas oportunidades de estar ao lado dela. De fazer companhia em um dia frio a esquentando em baixo dos seus braços. Poderia muito bem estar agora, quem sabe, marcando a data do casamento de vocês e tentando acalma-la por que você sabe o quanto ela desesperada e nervosa. Chances não te faltaram, mas você sempre achou que ela estaria sempre ai. Na sua mão. Sempre achou que mesmo partindo e voltando ela estaria na rodoviária te esperando com um agasalho porque você sempre esquece em cima da mesa de alguma desconhecida e com aquele sorriso lindo no rosto. Mas você devia saber também, que ela se cansa. E que quando o vacilo é grande, nada volta como antes. Porque você sabe o quão foi errado de ir atrás daquela outra garota, só porque ela iria fazer sexo com você no fim da noite. Sabe que foi muito errado pois apesar do jeito agradável e que faz exatamente o seu tipo, nada se compara ao dela, e pode ter certeza que pode fazer o tipo de todos. Foi, foi muito errado quando você passou em cima do próprio amor que sentia por ela, mesmo sabendo que ela te esperava naquele bar escroto todos os dias. Você foi orgulhoso consigo mesmo e destruiu tudo aquilo que seria bom pra você. Mas ela se foi agora não foi? Hoje ela passa por muitas mãos, não é? Ela parece que ficou mais bonita - mesmo que seja um pouco impossível. Mas ela mudou não mudou? É eu sei. E que merda não é? Ter tido o mundo inteiro a um passo de você, e por pura preguiça não ter dado ele né? Mas você que escolheu isso. Você que escolheu que ela fosse embora. Sempre foi sua escolha. E infelizmente, foram escolhas erradas.”

“Eu sou gelo, mas lá no fundo eu sou ardente. Sinto pra caramba. E não pense que disfarço bem, apenas tenho meus esconderijos e fugas. Não pense que é tão fácil ser desse modo, porque acredite eu sinto por mais de duas. Sinto tão intensamente e as coisas mechem comigo profundamente. Mesmo que solte da minha boca um tanto faz. E queria realmente que isso continuasse a ser um segredo só meu, mas é obvio que esses seus olhos conseguiam ver mais de mim. Você sempre soube que eu era mais sensível do que você mesmo. Que as palavras e as promessas tinham um efeito sobre mim enorme, e é claro que você as usou comigo. E é tão obvio que metade delas eram mentiras. Mas você sempre soube tanto de mim, que achei que estaria segura e que você enxergasse a forma como isso me destrói. E é, ele enxerga. Ele enxerga mais do que eu mesmo. Enxerga a forma como meu corpo, meu emocional até mesmo minha alma fica com a encharrada das palavras. E é por isso que você continua não é mesmo? O que você quer é isso, eu machucada, partida, destruida. Mas ainda quer, todas essas parte somente suas. Por isso você continua, com essa sua brincadeira sem graça e infantil de mecher com esse gelo mole que sou. Você cutuca todas as minhas partes fracas até eu assumir ao meio mundo que eu sou sua, e que eu sou a idiota que continua cega durante as cicatrizes que você me dá. Mas cansei, simplesmente cansei de participar desse jogo. De ser sempre a peça que você escolhe, joga, joga, manipula e no final deixa de lado. E pode continuar com suas técnicas do jogo. Eu aprendi a andar por mim mesma, acredite se quiser. E também finalmente consegui olhar nos seus olhos e ver que você é realmente, bem mais fraco que eu.”

“O fato dele não ligar, é que manteve essa chama de pé.”

“Talvez o grande problema é que você me conhece demais. Você sabe muito bem dos meus defeitos e tudo aquilo que fazem eles se reatar. Sabe de cor e sorteado todas as minhas manias, que as vezes por convivência acaba fazendo parte de você, e acho que isso, sinceramente é a unica coisa que sei sobre você. Porque você sempre se esconde em meio de panos e palavras. Foge para uma colina bem alta onde há a caverna mais escura, pois você tem medo. De que eu conheça suas fraquezas e use isso contra você, assim como faz comigo. Tem medo de que eu te conheça tanto e saiba como mexer exatamente com você, fazendo com que se torne totalmente dependente de mim. Mas pra que medo? Pra que? O que eu quero te dizer, é que você me conhece e tem todas essas armas contra mim e as usa, porque não deixa que eu as use com você também? Aliás, nem mesmo me dá a possibilidade de tê-las em minha mão. Não sei porque, nunca entendi, e ao menos vou entender sobre isso. Porque você sabe a forma como se encaixamos muito bem, e somos o par perfeito, assim como o feijão com o arroz. Você sabe, que mesmo eu não te conhecendo da forma que me conhece, eu sei fazer você dar uma gargalhada em plena 2 da madrugada, mesmo que você esteja repleto de sono e lerdo demais pra entender minhas piadas sem lógicas. Você sabe, que temos esperanças sobre algo que existe. E que poderíamos dar certo. E também sabe da sua mera covardia de me prender a você. Você sabe e você sabe muito bem, muito mais do que você sabe coisas sobre mim que você me prende, me segura em você, pois tem medo de ficar sozinho. Sabe que mente quando faz planos para um futuro que acaba logo ali, na esquina com aquela outra menina. Assim, como sabe que no fim do dia, ou depois dos seus desaparecimentos sem explicações, você volta pra mim. Porque eu ainda eu sou a única que mesmo não te prendendo, não te conhecendo, te faz rir de madrugada e que ainda, mesmo com suas partidas, continua sendo inteiramente sua.”